パチプロ、スロプロ→デイトレニート→開業→相場退場→兼業にて復活!モチベ上げて毎日の結果を公開します!
今はただただ死んでしまいたい
2017年02月01日 (水) | 編集 |
危険なこと言うようだけど、楽に死ねる方法があったら今日は絶対
死んでるわ。死ぬほど負けたかと言われれば、確かにすげぇ負けた
けど死んで清算するとは思えん。

なぜ株をやるんですか?と聞かれれば、多くの人は金が欲しいから
と答えることでしょう。

では、なぜ金が欲しいんですか?

この問いに関しては答えは十人十色。人それぞれ色々あるでしょう。

2013年。本業の業績が落ち込んだので生活費のために株を再開
2014年。2013年にいっぱい稼いだから大して頑張らずダラダラ過ごした
2015年。生活費が赤字にならない程度でいいやって稼ぎ方にした
2016年。過去3年と比べて明らかに頑張っていた

そう、俺もともとあんまりガツガツするタイプじゃないんですわ。
ちょっと多く稼げたら、それを食い潰しながら楽をしたい。

また生活費が危なくなってきたら頑張れば稼げるという気持ち
があるからだ。



ではなぜ2016年あんなに頑張ったのか。嫁が家欲しいって
言うんだよ。俺ね、嫁大好きなんですわ。だから嫁が何か
したいって言えばどんなに苦しくても頑張れる。

もちろん子供も大好きでしてね。長距離運転とかそんな
好きじゃないけど、子供のためなら渋滞でもなんでも
アンパンマンミュージアム行けちゃう。

っということで嫁のためにという思いが強くて頑張ってた。



ただ、最近株のことで色々言い合いしましてね。それで
今日は場中に思い切り言い合いになった。っというか
前場の早い段階でそれ。

まだ仕事中だから影響出てんだよ!いい加減にしろよ
って言ってもしつこく食い下がってくる。

もうイライラは止まらんしだからと言って何かするでも
ないし、株は見てるようで頭に入らない。

でもチャンスのような相場であることは間違いない。
まだ23000円しか勝ってない。色んな感覚が頭を駆け巡った。

でももうこんな精神状態では株なんて出来ない。とにかく
何か殴って壊したい。そういう危険な状態になっていた。

そんな中でマイネット刺さってね。まぁどうでもいいって
感覚強かったので放置さ。そんで5万くらいのマイナスに
なってパソコンぶん投げて放置して言い合い再開。



まぁ見てごらんなさい。言い合いが休戦になった時は18万
負け。これをどうにかしようと思う?思いません。

なぜなら、どうでもいいから。なぜどうでもいいか。今まで
嫁のためにという思いで頑張ってきたのに、こんなヤツの
ために頑張りたいと思えないって感じたからだ。

つまり頑張る「理由」を剥奪されてしまったんだよ。モチベ
の部分を根っこから思い切り引っこ抜かれてしまった。

PCの前にいるのは俺だけど、ただの抜け殻。何もしようと
なんてしない。俺が死んでこいつも永遠に苦労して生きて
いけばいいとまで思った。

イライラは止まらんから地面殴ったりクッションを床に
投げつけたり荒れに荒れた。



ただね、一つだけ自慢があるんだよ。俺どうしても理性が
飛ばないんです。いわゆるキレるってのがない。キレてる
ようにしか見えないのはわかる。実際キレてると思う。

矛盾だね。なんていうか、ブチギレるがないって言えば
いいのかしら。嫁に対してこうキレれば響くかな?とか
ストレスやばいからモノに八つ当たりする。

だけど地面思い切り殴ったら下に響くから冷蔵庫にする。
地面に固いもの投げたら下に響くからクッションにする。

みたいな感じでございます。フォローになってないって?w



そして感心すべきは株式市場。体調や精神状態は成績に
直結すると思ってるんだけど、こういう時って絶対許して
くれないねw

全く見ないで放置してたらS安じゃないですか。306000円
負けてしまいました。すごいねぇ。それでも何も感じない
んだから、もうダメだなぁって思った。

なんとか取り返してやる!とかそういうの全然ないもん。
諦めたとかじゃなく、こいつのためになるくらいなら
稼がない方がマシレベルの感情。

ホントのホントにダメなんだなぁ、と。



後場、S安剥がれる場面はあったけどそれでもやる気
出なく放置して結局死んだ。それでもまだ何も感じない。

凹むよ。そりゃ溜め息連発。泣けてくる。でもそれは
負けに対してじゃない。今後稼ぐ意義を失ったことに
対しての失望さ。

俺は今後どうすればいいの?

うつ病みたいなブログで申し訳ないんだけど、こういう
精神状態で何をどうすればいいのか全くわからん。

今日たまたま本業が休みってことだけが救い。

今日は子供が一緒にケーキ作ろうって言ってて俺も
楽しみにしてた。こんなに楽しみにしていた一日が
こんなことになって嫁が憎い。本当に憎い。

本当に憎いけど本当に好き。だからこんなに荒れて
ても俺は絶対嫁に手出したり、それに近いような
ことだけは絶対しない。その点は安心して欲しい。

だってさっきも書いたけど理性あるもん。必要以上に
キレたように見えるのは半ば演技だから。

ただ今日は本当に抜け殻。抜け殻のままずっとPC
の前にいたけど、13時を前にしてやっと少しやろう
という気持ちになった。

まず、凹んでたりイライラしてても現状は変わらない
ということ。凹んで好転するならいくらでも凹む。

だけど絶対事態は変わらないし、その上ストレスを
感じるわけだから本当に病気になってしまう。

この先嫁とどうなるとか考えたとしても、どんなことに
なるにしても抜け殻で溜め息連発はマイナスでしか
ないわけだ。

さっきも書いたけど楽に死ねる方法あるなら選んで
しまわないとも限らない。でも楽に死ねる方法が
ないということは変わらんのだよ。

つまり今、やるべきことは株。

そこにたどり着くまで何時間かかってるんだか・・・。

携帯ゲームが頂上決戦の6日間で2日目なんだけど、
チーム戦なのに昼パスして足引っ張ってしまった。

13時くらいになってチャレンジしたのがセレス、インフォ、
DMP、シリコンだ。インフォはちょっとミスったけど、
他は悪くなかった。

その後しばらくしてグリペ、フライト、ブレインパッドなど。



なんかね、色々やったよ。長持ち目当てのもあったし
これは即リカクだ!ってやつもやった。

今日はずっと動悸が激しかった。ずっとストレスがある
のもわかってた。凹みもあったしイライラもあった。

だからこそ「恐怖」がわからん状態だった。これはけっこう
ヤバイと思う。結果的にどっちにも大きくは動かなかった
から良くもなく、悪くもない。

でももしあれば大きな下落喰らったら、嫁うんぬんじゃなく
本当に退場になってしまう。考えなくては。

引け間際になってフィルカンパニーで死んだのとアカツキ
で相殺出来たのもあった。

まともな精神に戻れば恐らくまた勝ち続けることは出来る
だろう。でも、今はまだ本当に今後稼ぎたいって思える
状態に戻っていない。

生活費稼がなきゃ生きていけないんだから、そこは稼ぐ。
それは最低限の責任だから。でも、それ以上に稼ぐ
必要があるかどうかはまた考える。

ただ一つ確実なことは、こんなクソ夫婦のせいで子供が
つらい思いしているということ。気持ちは晴れないけど、
俺は今から精いっぱいの笑顔でケーキ作れるか頑張って
みたいと思う。それが俺の精いっぱいの嫁への譲歩だから。
そして精いっぱいの努力。

明日以降、俺がどういう感覚とどういう目的で株をやる
かはまだわからない。

今も頭がぐわんぐわんする。動悸もする。多分こんな
感覚初めて。相当キテるわ。

そして負け額もここ1年では2番目。ただ!1年1か月前に
28万負け喰らったのもアナタでしたねマイネットさん。
まぁどうでもいいか。

本日-216000(持ち越し手数料込み)

え?306000円じゃないのかって?だって23000円取って
から負けたって書いたでしょ。だから283000・・・あれ?

そう、13時以降で67000円取ってんだよ。自分の土俵
で取ったとは思ってないからタマタマだと思う。

くっそー・・・ブログ書いてても全然気が晴れねぇ。株の
負けならけっこうすぐ治るんだよこの精神。

やっぱりいつもと全然違う。

俺から頑張ることの意義を奪わないで欲しい。あぁ・・・。

こういうタイトルにすればいっぱい人来るんだろうなって
思いながらこう書いたけど、こんなのをこんなにたくさん
の人に見せることが恥ずかしいわなw



よし!

もし嫁と和解して頑張る気になるのなら、どんな逆境でも
俺は頑張れるから大丈夫!

もし嫁と和解出来ずなら、今後嫁のためなんかに頑張る
気なくなるから月に30万ちょい稼いでればいいやって
ことになるからそれは楽出来るしそれでもいい!

どっちに転んだって俺にとってはプラスなんだ!だから
いつまでも凹むな!立ち上がれ!

あぁ、こんなブログでごめんなさい。




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